我想念你

[[ 我想念你了，真的希望你可以赶快回来。

<怎样都得等到新年了，已经没有长假了。>

我知道，我会等你的。

可以再骑着摩托载我吗？

或许你从来都不知道，

看着你的背影，看着你为我挡风，

真的觉得很幸福。

<当然可以啊！做哥哥的一定会答应妹妹的。

我们驾那辆以前每天一起骑去上课的摩托噢！

只是哥太久没驾了，不懂还能控制好吗？>

我相信你，一定能的，

你是我最好最厉害的哥。]]

你一定又不知道，

和你在facebook里聊着这些话时，我哭了。。。

是不是因为最近常常下雨，

所以我的眼眶储存太多水，淹水了？？？

可不可以都不要长大？

那样我才可以每天和你赖着一起。

上学、放学、吃饭、看戏、

玩闹、吵架、被妈咪骂，

我们都一直是一起的。

爱吃的我们

小时候，会很气你。爸爸妈咪都比较疼你。

每次吵架都你赢，只有我被骂。

你最讨厌的地方就是～～

整天叫我肥婆。。。

结果真的变成肥婆了。

都是你们啦！一直都很爱给我食物。

你就最喜欢：

>> 时不时载我去siang malam 吃宵夜。

>> 买炸鸡回来吃，而且还买炸鸡皮。

）

>> 看戏看到一半跑去买roti planta回来一起吃。

>> 半夜煮即食面，而且煮三包面一起吃。

（你煮的面比我煮的还吃咧！为什么？）

结果，你自己的身材就维持得好好，我就。。。

惨不忍睹。

但我真的很喜欢和你一起大吃特吃。

你载着我

中三那年，你每天都载我去上课；

放学时，一定会在摩托上等着我。

不好意思哦！！

载我一定很辛苦吧！

我那么地重，而风又那么地刺骨，

你都一直护着我。

发生车祸那次，

你一爬起来就关心我有没有受伤，

都忘了自己身上的痛。

我只知道当我回过神时，以为你不见了，

急得就快哭了，还好你立刻来到我的身边。

现在，就算我已经会驾摩托，也会驾车了，

但还是希望可以和你一起骑摩托去兜风。

没有你陪我

当你第一次离家到外地读书时，

看着你的房间空了，我的心也空了。

>> 没有你天天陪我一边吃饭一边看戏；

>> 没有你陪我学蜡笔小新说话；

>> 没有你和我一起模仿经典喜剧里的对白；

>> 没有你躺在床上看杂志，让我时不时去骚扰；

>>也没有你告诉我一些汽车款式和引擎种类。

当你去了新加坡工作后，回家的次数更少了。

你刚开始到那边时，

我们都担心你能不能适应，工作会不会辛苦，

有没有吃饱，有没有照顾身体，

生病时有没有人照顾你，提醒你吃药...

只要和你通电话时听到你的咳嗽声，

就想说你是不是身体不舒服了。

等着你

每次都会问你几时回来，

然后就在日历上做记号，一直数着日子。

就算是在考试期间，只要你有回来，

我都会迫不及待地回家等你。

而你回来前，都会问我有没有想要什么，

你可以买给我。

你真的很疼我。

（大多数都是我先吵着你买给我，哈 ^@^）

舍不得你

最不喜欢就是送你搭巴士回新加坡。

看你坐在巴士上向我们挥手说再见，

就很后悔为什么没有在你上巴士前给你一个拥抱，

然后告诉你要好好照顾自己， I LOVE U。

（真的没法子，太害羞了，而且我做了你一定会在巴士上呕吐）

你说过搭巴士会很累，坐到屁股都痛，

还是搭飞机比较好，1个小时就到。

我只想说，只要你搭飞机回来，

不管是在哪一个机场，我都会去载你。

我们很像

哥，我们其实长得很像咧！！！

>> 鼻子一样高挺的 

>> 大笑时眼睛都会咪到变成线

>> 一排整齐又白的牙齿 （是因为肤色太黑，所以牙齿看起来很白，不过你的牙齿大颗多）

想要让你知道，妹妹长大了、懂事了，

很多事情可以和你一起分担，

也随时准备当你的聆听者。

家有狗狗（一）

我家的狗狗叫nancy，

第一次见到它时，只觉得这只狗狗怎么那么骄傲啊！

狗狗不是都爱亲近人的吗？

怎么它一副对人爱理不理的样子，又不爱嬉闹，好奇怪噢！

一只瘦瘦的小型犬，却那么骄傲，

真的是一只“lan si”（骄傲/ 目中无人的意思）的狗狗。

结果，我的妈咪很搞笑的说就把“lan si”改成nancy。

所以，现在我家有只狗狗叫～～ NANCY

坏人

别人说我是个霸气的人，

就算是静静的站在一旁，也不会是一幅让人轻易忽视的壁画。

当然，我不是一幅美丽的壁画，

我的人生从来就不曾和美丽扯上关系。

我是那种看起来骄傲，不屑一切，不顾别人感受的样子。

或许这是与生俱来的，看看我的爸爸和哥哥，我们都差不多，

如果不笑，就像全世界都欠了我们钱。

还有， 我那副应该是男生的体格，

懒得解释和不喜欢拖拖拉拉的习惯，搭配在一起，

组成了霸气而且让人讨厌的我。

以前在学校，我觉得我不需要依靠谁， 只需做好自己要做的事，

所以，我在班上是孤独精，我的好友并不多；唯一让我自在的是在草场上。

其实，我喜欢一大班人在一起的感觉。

只是，读书好像都让大家很压力。

可是，在草场上，会更轻松。

大家一起训练，一起比赛，帮对方加油。

虽然仍旧有比赛的压力，但我更喜欢这种不需和队友竞争的感觉。

我是那种会想掌控事情的人，我需要有一定程度的权力，

因为我不喜欢不明不白的状态，但其实是更害怕事情变糟糕。

我不是一个好的领导者，

当事情一直拖拖拉拉的，我会想要尽快处理好，

往往这种心态看在别人眼里就变成了专制。

我无法改变别人的看法，只能要求自己把每一件负责的事情处理得最好。

要么我不当领导者，要么就把事情做得最好。

那时，不管别人说些什么，并没有真正伤害到我。

因为我在意的人很少很少，所以其他的我不在乎，

我就像把自己封闭在自己认为的世界。

所以，说我骄傲，没有关系，

你看过我在学校集会上领奖时那个不屑的样子；

那你看过我肌肉拉伤，双手连穿衣服时要抬起也不能的样子吗？

我不是爱在学校摆臭脸，而是我总拖着疲惫受伤的躯壳，在学校撑着上课，

你觉得我还有心情笑吗？

说我是坏人，没有关系，我已经没有体力去计较了。

我不是万能的，我喜爱运动却不被准许放弃读书，

我已经恨得不知摔过多少次书了。

对，我活该，我自找的，

但至少我没有让我的中学生涯只在读书中度过，

我情愿去比赛也不想整天待在学校。

现在，对于领导者的身份，已经觉得可有可无了，

而我也试着把我的世界打开，去交更多的朋友。

只是外表看来依然霸气，还是让人觉得我想掌控一切。

就连和好友的相处方式，竟会让人觉得我在欺压对方。

每个人和不同的人都会有不同的相处方式，

你没有试着了解，也只看到一部分，就对我下死刑吗？

我真的喜欢和大家在一起喝茶聊天看戏逛街，

可是我害怕我的邀约被拒绝，所以我不敢邀大家一起出来聚聚。

对于别人的邀约，有时又会担心自己是不受欢迎的那一个，

而临时决定不参加。

人是不是都会有超过一种人格呢？

一个我很喜欢人群，一个我却很害怕人群。

二十岁的我还是失败的，

我依然不是受众人欢迎的那一个。

既然这样，能不能把我变成以前那样

就算被嘲笑我是乌龟，我是鸵鸟，

也把我变回以前那个坏人，

一个坏得足以不受伤害的我。

放下了

曾经真的以为自己无法放下这一切，

因为不管怎样拼命地逼自己忘记，

不管在别人眼中变成多么愚笨，

不管多少的人在背后的嘲笑，

就是这样一直一直牵挂着。

不顾一切的付出，

并不会换来童话的结局，

因为…

终究当不了让人称羡的公主。

是自己要掉进漩涡的，

撞得遍体鳞伤，

也不得埋怨，

更别想说有人会帮伤口涂上药水。

最后，

学会告诉自己，

把那些我放不下的，

收在心里深处，

让我成长，

让我变得懂事，

变得更好。

就这样过了快一年，

恍然发现，

现在的我，

慢慢体会到了。

那些因为放不下而收在心里的事情，

已经慢慢地腐化，

渐渐转换成养分，

让我茁壮地成长。

它就这样，

由牵挂变成了潇洒，

由沉重变成无重量，

由放不下到放下了。

“如果你忘不掉的过去，那就干脆不要忘记了，

埋在心底里，做为你人生故事的一部分，

那沉寂的过去呢…就会变成养料。

你要知道不能总往后看，那样你就不会进步。”